Jeux à la con : 4
Il faisait sombre dans le bar crasseux dont les néons éclairaient vaguement les murs ruisselant de sueur, de condensation et de bière. Robert, accoudé au comptoir, fixait intensément le glaçon qui collait au fond de son verre vide sans réussir à l’attraper avec sa petite cuillère.
- Barmaid ! remettez-moi la même chose, grommela-t-il sans omettre de postillonner à outrance dans la direction de ladite serveuse qui s’exécuta.
Au loin, un cri rauque hurla
Gabriel
- Vous avez entendu? s’exclama Robert on dirait que quelqu’un crie.
La barmaid secoua négativement la tête alors qu’elle essuyait frénétiquement son shaker sale sans même le laver. Robert tendait l’oreille en fixant le cafard qui tentait un 100 mètre sur le zinc collant, mais plus rien, sinon Ain't Nobody's Business le dernier tube à la mode, ne venait chatouiller le fond de ses pavillons.
- Moi, je l’ai entendu. Et je peux vous assurer que c’est pas la première fois que ça arrive.
Le vieux, mal rasé, clope roulée au bec s’était installé à la droite de Robert, un mousse à moitié plein à la main.
Il enchaina :
- Quand j’étais à Seattle, l’année dernière, le même phénomène avait eu lieu. Au final, c’était un chat qui gueulait.
- Pas possible, rétorqua Robert. Et il disait quoi le miauleux ?
- Gédéon.
- Merde.
- Comme vous dites. Jamais dans ma vie de boulanger j’avais vu un truc pareil. Alors, j’ai déménagé à San Francisco. Parce qu’il me poursuivait ce con. J’ai tout essayé. La mort aux rats, mais j’ai réussi qu’à achever mon furet, j’lui ai balancé mon hachoir, mais c’est le chien de flic qui accompagnait mon huissier qui a pris la sauce.
Gaétan
- Bordel, v’la qu’il remet ça, s’énerva Robert. Vous avez trucidé le clebs d’un huissier ? Il a dû vous en vouloir à mort. Moi, si on touchait à mon python j’men remettrais pas alors, c’est dire…
Ah non ça va, c’est devenu un ami, d’ailleurs, il va nous rejoindre dans 2 minutes.
Gary
- Vous êtes sur que c’est le même chat ? Il vous poursuit vraiment ?
- Certain mon vieux ! D’ailleurs, il ne poursuit pas que moi, dans ma fuite effrénée, j’ai rencontré 3 autres gars qui le subissent depuis ces 4 dernières années. D’ailleurs, les v’la donc.
Un type en ciré, un curé et Louis Armstrong s’installaient à la gauche de Robert.
Gaspard
- Et Georges, il est où ?
- La bête l’a eu, Dieu le protège dans les cieux, répondit le curé.
- Merde, souffla le vieux.
- Ouais, sale fin pour l’huissier, déclara Louis. Les loups doivent être occupés à le bouffer en ce moment. De toute manière, il sera mieux là qu’à Santa Barbara
- Mais c’est quoi cette histoire ? s’énerva Robert. Ce chat, il fait quoi exactement ?
Gaston
- Moi, j’ai perdu ma brouette. Mais je sais que c’est Lui qui me l’a piquée. Sans mon outil de travail, plus moyen de récolter mes huitres. J’ai fait faillite à cause de c’te bête.
Gauthier
- Il m’a volé ma trompette et mes clopes, ajouta Louis.
- Quand j’officiais à Singapour, et que je bossais dans un resto italien pour boucler les fins de mois, ce connard de chat m’a volé mon fouet, ma louche, ma pelle à tarte, toutes mes poêles et mes casseroles, surenchérit le curé.
Gaylor
- N’importe quoi ! s’emporta Robert, Vous croyez vraiment que je suis con comme la lune oui ! Je suis sûr que tout ça c’est pour pouvoir me baiser dans un coin dans la ruelle d’à coté !
Robert se leva mais, soudain, sa vue se brouilla, il avait la tête qui tourne le Robert.
Gérard
- Ca va chéri ? Tu avais l’air agité pendant ta sieste !
- Plus jamais on va manger chez ta mère ! Je suis certain que ses crevettes étaient pas nettes, ça me gratte de l’intérieur maintenant, à tous les coups, j’ai chopé une infection ovarienne.
- Mais oui mon chéri, mais oui…
Ghislain
- Et bordel, fait taire ce perroquet! Tu sais pas lui donner autre chose à lire que : « Trouvez le prénom idéal pour votre enfant en 10 minutes chrono, satisfait ou remboursé », il m’empêche de dormir !
Goulven…
- Barmaid ! remettez-moi la même chose, grommela-t-il sans omettre de postillonner à outrance dans la direction de ladite serveuse qui s’exécuta.
Au loin, un cri rauque hurla
Gabriel
- Vous avez entendu? s’exclama Robert on dirait que quelqu’un crie.
La barmaid secoua négativement la tête alors qu’elle essuyait frénétiquement son shaker sale sans même le laver. Robert tendait l’oreille en fixant le cafard qui tentait un 100 mètre sur le zinc collant, mais plus rien, sinon Ain't Nobody's Business le dernier tube à la mode, ne venait chatouiller le fond de ses pavillons.
- Moi, je l’ai entendu. Et je peux vous assurer que c’est pas la première fois que ça arrive.
Le vieux, mal rasé, clope roulée au bec s’était installé à la droite de Robert, un mousse à moitié plein à la main.
Il enchaina :
- Quand j’étais à Seattle, l’année dernière, le même phénomène avait eu lieu. Au final, c’était un chat qui gueulait.
- Pas possible, rétorqua Robert. Et il disait quoi le miauleux ?
- Gédéon.
- Merde.
- Comme vous dites. Jamais dans ma vie de boulanger j’avais vu un truc pareil. Alors, j’ai déménagé à San Francisco. Parce qu’il me poursuivait ce con. J’ai tout essayé. La mort aux rats, mais j’ai réussi qu’à achever mon furet, j’lui ai balancé mon hachoir, mais c’est le chien de flic qui accompagnait mon huissier qui a pris la sauce.
Gaétan
- Bordel, v’la qu’il remet ça, s’énerva Robert. Vous avez trucidé le clebs d’un huissier ? Il a dû vous en vouloir à mort. Moi, si on touchait à mon python j’men remettrais pas alors, c’est dire…
Ah non ça va, c’est devenu un ami, d’ailleurs, il va nous rejoindre dans 2 minutes.
Gary
- Vous êtes sur que c’est le même chat ? Il vous poursuit vraiment ?
- Certain mon vieux ! D’ailleurs, il ne poursuit pas que moi, dans ma fuite effrénée, j’ai rencontré 3 autres gars qui le subissent depuis ces 4 dernières années. D’ailleurs, les v’la donc.
Un type en ciré, un curé et Louis Armstrong s’installaient à la gauche de Robert.
Gaspard
- Et Georges, il est où ?
- La bête l’a eu, Dieu le protège dans les cieux, répondit le curé.
- Merde, souffla le vieux.
- Ouais, sale fin pour l’huissier, déclara Louis. Les loups doivent être occupés à le bouffer en ce moment. De toute manière, il sera mieux là qu’à Santa Barbara
- Mais c’est quoi cette histoire ? s’énerva Robert. Ce chat, il fait quoi exactement ?
Gaston
- Moi, j’ai perdu ma brouette. Mais je sais que c’est Lui qui me l’a piquée. Sans mon outil de travail, plus moyen de récolter mes huitres. J’ai fait faillite à cause de c’te bête.
Gauthier
- Il m’a volé ma trompette et mes clopes, ajouta Louis.
- Quand j’officiais à Singapour, et que je bossais dans un resto italien pour boucler les fins de mois, ce connard de chat m’a volé mon fouet, ma louche, ma pelle à tarte, toutes mes poêles et mes casseroles, surenchérit le curé.
Gaylor
- N’importe quoi ! s’emporta Robert, Vous croyez vraiment que je suis con comme la lune oui ! Je suis sûr que tout ça c’est pour pouvoir me baiser dans un coin dans la ruelle d’à coté !
Robert se leva mais, soudain, sa vue se brouilla, il avait la tête qui tourne le Robert.
Gérard
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- Ca va chéri ? Tu avais l’air agité pendant ta sieste !
- Plus jamais on va manger chez ta mère ! Je suis certain que ses crevettes étaient pas nettes, ça me gratte de l’intérieur maintenant, à tous les coups, j’ai chopé une infection ovarienne.
- Mais oui mon chéri, mais oui…
Ghislain
- Et bordel, fait taire ce perroquet! Tu sais pas lui donner autre chose à lire que : « Trouvez le prénom idéal pour votre enfant en 10 minutes chrono, satisfait ou remboursé », il m’empêche de dormir !
Goulven…