Défi nouvelle année 2
Les voeux d'un nouveau courageux.
Monsieur le Directeur,
C’est avec une certaine joie que j’ai reçu vos vœux pour la nouvelle année ;
Il faut dire que vous aviez bien fait les choses, et nous sentions mes collègues
et moi-même votre envie de nous rendre heureux en parlant de la valorisation de
notre travail.
Les cadeaux au pied de la sapinette nous ont émoustillé au plus au point,
surtout votre assistante commerciale ; je suis sur que si elle n’avait pas été
en période pré-menstruelle (vous savez celle qui lui donne de l’acné et la fait
ressembler à une baudroie) elle vous aurait certainement embrassé.
Je sais bien évidemment que si cela s’était produit, vous auriez pris ses jambes
à son cou depuis le temps que vous la reluquait par-dessus vos lunettes de vieux
pervers.
J’en ai d’ailleurs parlé au rabbin Jacob et il s’est mis à danser la polka en
priant pour que son mari ne vous fasse pas avoir une méchante une infection
nasale.
Mais là n’est pas mon propos puisque je réponds à vos vœux de début d’année qui
m’ont réellement fait plaisir puisqu’accompagné de cadeaux divers et variés.
A titre personnel :
La prime de 17.22 euros brut a rendu ma femme folle de joie même si avec ça ont
ne vas pas pèter dans la soie avec le misérable salaire que je reçois chaque 8
du mois.
A titre professionnel :
Le nouveau chariot élévateur à gaz que vous avez fait venir de Mésopotamie est
une merveille, même si j’ai l’impression qu’il souffre d’asystolie du fait qu’il
ne fonctionne qu’une fois sur deux, sans parler de l’odeur ; nous avons cru à un
moment que votre comptable avait une gastro et qu’il ne s’en apercevait pas.
A titre collectif :
Le DVD que nous avons reçu pour la salle de pause nous à énormément plu, surtout
à ce vieux ringard de Thierry qui ne matte que Scully qu’il trouve bonne.
En effet, si X-FILES était la meilleure série SF des années 1990, ce n’est pas
exactement celui que nous avions souhaité avec mes collègues Gégé, Tony, Jeff et
Jessica ;
En réalité nous avions écrit EnFILE SM 90C. Mais merci tout de même.
Enfin à titre particulier :
L’enveloppe contenant une adresse de restaurant ainsi que deux billets de 100
euros et ce doux mot « merci d’emmener ma femme au restaurant le 05 janvier,
j’ai une réunion importante. N’oubliez pas de ramener la monnaie, je connais le
prix des formule 1 »
Mais là non merci, vraiment non…..
Je suis allergique aux thons.
Veuillez recevoir monsieur mes vœux de bonne année et que la bonne santé puisse
vous oublier
Franckanto