Le défi de Toussaint 3
Le défi du Hanneton :
- J.C. !
- …
- Jicéééééééééééééé !!
- …
- JESUS, BORDEL DE MOI !!!
- Quoi ? C'est bon, tranquille ! T'énerve pas, l'daron ! D'façon t'es même pas mon vrai père…
- Ouais ben justement, je vais te renvoyer chez tes parents adoptifs si tu continues ! Tu vas retourner grimper sur les toits et remplacer des tuiles pour l'entreprise familiale, ça va te remettre les idées dans l'ordre.
- C'est bon, reste posé, tu vas pas me réécrire la Bible ! Bon, pourquoi tu m'as fait descendre de ma croix ?
- Ben faudrait que tu tiennes la boutique pendant mon absence, j'ai besoin d'aller faire un tour en bas…
- Ah non, t'abuses grave ! Je suis raide carbonara, j'me suis couché y'a à peine deux heures. Avec les apôtres, on a fumé du python en écoutant du punk-jazz post-modern bulgare et on a fini la nuit à dégueuler dans le déambulatoire J'te jure qu'il faut les suivre, les zigotos, des vraies bêtes de cène !
- Nom de Moi, t'es pas possible JC ! Tu sais qu'on est un peu connus, en bas ? Je ne tiens pas à ce qu'on te voie en une de Pèlerin-Match, avec le slibard sur la tête et du vomi dans la barbe. Les affaires sont pas vraiment prospères en ce moment, et on s'est fait piquer le marché de l'irrespect de la femme par les arabes. Et notre nouveau directeur commercial, l'allemand là, avec sa gueule à faire pleurer les enfants c'est pas lui qui va nous faire revenir les brebis à la bergerie. Surtout qu'il s'est entouré d'une bande de VRP, faut voir la fine équipe… Donc si tu pouvais calmer un peu le jeu, le temps qu'on se refasse la cerise.
- …
- J.C. ? 'Tain Jésus, réveille-toi ! Bon écoute, va pas falloir que tu tournes au capuccino décapucciné ! Avec le froid polaire qu'il fait en bas, on va rentrer du clodo, du bénévole pour le Téléthon noyé en ayant voulu traverser le Lac de Paladru à la nage, du hors-pistard, de la bigote intoxiquée au monoxyde de carbone dans les églises, du gosse qu'a pas été vacciné, etc… Donc t'as intérêt à être dans les starting-blocks, crois-en-Moi ! Et pis t'es mignon, dès qu'ils sont entrés tu refermes les portes du Paradis, on chauffe pas les rues, hein ! Mais je te fais confiance pour nous faire un de tes tours de prestidigitateur et nous transformer ton poil de cul dans la soupe en croûton dans le velouté d'asperges, hein fiston !
- Pfff, trop relou le vieux…
- C'est ça, ouais ! Quand je pense à tout ce que j'ai fait pour toi, c'est grâce à moi si t'es en haut de l'affiche aujourd'hui !
- Allez c'est bon, file-moi ton brassard de réceptionniste et ta chasuble blanche, j'vais m'en occuper de ton boui-boui. Et vas-y à ta partouze…
- Comment tu sais que… ???
- Parce que t'as une tâche énorme derrière, ducon ! Un classique chez les débutants, ça…
Et meeeerde ! Faut dire que je suis sans slip, aujourd'hui. Ca fait une semaine que j'ai l'anus qui gratte et que je me le beurre au Saint-Doux ou à tout ce qui peut faire office d'onguent. Alors forcément, aujourd'hui sans slip ben l'auréole c'est pas sur la tête que je l'ai… Jusqu'à la semaine dernière je savais que la virginité était une tare indélébile, aujourd'hui je sais que la virilité laisse des tâches indélébiles…
Et maintenant je vais être en retard, avec ses conneries à l'autre hippie. La Mort je la connais, parait que c'est une excellente maîtresse mais elle est rarement en retard, je dirais même qu'elle a plutôt tendance à arriver en avance… Cette semaine je sais pas où elle m'emmène mais j'espère que ce sera moins pourrave que la semaine dernière. Le dépucelage dans un club échangiste auvergnat, ça laisse des traces. Enfin, façon de parler… C'était aussi excitant que Balzac qui décrit une épave de 405 GL sur dix pages, c'est dire. Bon heureusement, La Mort elle est marrante, elle sait foutre un peu de vie dans ce genre d'endroit glauque.
J'aimerais bien me la faire, ce soir. La semaine dernière elle était trop occupée avec un couple d'homos, j'ai pas osé la brancher. Et puis coucher avec sa partenaire dans une boîte échangiste, paraît que c'est mal vu. Mais ce soir j'ai bien envie de la…
Ah tiens la v'là. 'Tain, elle peut pas s'empêcher de klaxonner, faut qu'elle se fasse remarquer. Si ça s'apprend que Dieu couche avec La Mort, je risque d'être taxé d'association de malfaiteurs. Tu m'diras, au Paradis je risque pas d'être inquiété, y'a pas masse de flics et de juges. Mais pour mon image ça craint. Déjà la tâche de graisse au cul, ça fait pas très sérieux…
Bon allez, on y va détendu du gland et ça va bien se passer.
- Mais c'est quoi ce connard qui tambourine à la porte, il va me défoncer la Lourdes ??? OUAIS OUAIS, J'ARRIVE, ON SE CALME !!
- Ouvre Jésus, c'est moi !!
- Papa ? Mais qu'est-ce tu fous là? Pourquoi tu passes par la grande entrée et pas par la porte de service?? Et c'est quoi c'te tronche de déterré ?
- Ben justement… Disons que j'ai pécho La Mort. Ou c'est elle qui m'a attrapé, si tu préfères.
- 'Tain le boulet… Donc t'es en train de me dire que…
- Que j'suis mort. Comme un mortel, quoi…
- …
- …
- Bon ben rentre, je vais passer un coup de fil et voir si on peut espérer un miracle.
Allo Allah ? Ouais, c'est Jéjé. Dis voir, t'as pas oublié ce qu'on a fait aux juifs en 40 ? Ben je vais avoir besoin d'un service et je crois que c'est le moment de renvoyer l'ascenseur…